MissDoubleDouble

俗話說「沒有知識也要有常識，沒有常識也要常看電視」

有時候看電視會有一些收穫的  

之前看到大學生了沒在討論劈腿這件事兒~其中精神科醫師鄧惠文提到了這樣的一個理論

真愛有三個元素可以加以評估：激情、親密感、安全感

真愛 soulmate  我常常懷疑那個人到底存不存在?! 我要如何知道「就是他了」?!

聽了醫生這樣分析......也覺得亂有道理一把的......或許可以參考一下

<以下截錄整理自鄧醫生在節目中的談話>

真愛─用心理上的三個元素加以評估
1.passion激情─看到對方只覺得有責任，覺得自己誤了別人幾年的青春，
非得拖下去，不然就不是人，只剩下責任感而沒有激情
2.intimacy親密感─不要直接想到床上，而是我有什麼事情對這個人說我就很舒服
我可以告訴他我最私密的心情，即使我做壞事，這個人也會認同我
3.安全感─我覺得我跟這個人在一起，我可以走我自己人生的道路，不會被干擾

從這三個方面去評估
如果你的這個伴侶給你很大的激情
可是他老是要劈腿 讓你沒有安全感
那剩下一個你可以問問自己
我跟他在一起有沒有親密感
如果夠 我相信你就會撐下去 可能會修成正果
至少要有三分之二
如果說這個關係裡面只剩一角
或許要問問自己  在執著什麼? 怕什麼? 

節目上鄧醫師還提到一些觀點，也點醒了我一些些......

舊愛一定是要清理
會留下一些珍貴的學習
從裡面知道對愛要放多少輕重
調整自己下一次進入感情的腳步

面對劈腿的藉口
他講的藉口不是說哪一個是事實
妳要判斷的是 他認為一個人劈腿 要用什麼來圓
這是他的個人的人格跟價值觀 跟態度的表達

因為對感性「真愛」做理性分析的這個部份 (←跟誰學的講話方式，贅字那麼多...)

我覺得很有意思，所以又去爬了一點點文

看到另一個心理學家史丹柏格(Sternberg)提出的

「Triangular theory of love 愛情三因素論」：親密性、熱情、承諾

(圖片&表格資料來源：wikipedia   紫色翻譯&詮釋：雙雙的個人意見~請參考就好) 

這個理論提到的三元素，定義和切入的角度跟鄧醫師的有些不同

完整的愛應該包含
1.intimacy 親密性─心理上與對方互相了解的感覺
2.passion 熱情─生理上有想與對方產生親密性的意念，最常表現的方式即是性行為
3.commitment 承諾─兩人間有共同的想法，且願意將這份情感持續下去，承諾最具體的表現方式即是結婚

不管是激情、親密感、安全感或者親密性、熱情、承諾

我想......真愛~不會突然出現~而是需要灌溉的

或許有些部分不能勉強~那就不要勉強了~快換下一個

但我想更多的部分是雙方可以共同經營的

如果對方是你認為「對的人」

那就真心的去培養彼此真愛的元素

會不會看錯人？遇人不淑？

當然會啊！不過就是跌跌撞撞~沒什麼好怕的!

在處理那些傷口瘀青的時候

就會變得更勇敢一點

感情受到背叛或欺騙  我們會恨  會想報復

但是  怨恨跟報復  是雙頭刃  在你出刀之前  就會先割得自己傷痕累累

所以 不需要  不需要這樣傷害自己

那些慣於背叛或欺騙感情的爛人  會有一天得到報應

當我們找到真愛時  他們還在跌跌撞撞

那就是他們最可悲的報應